Por onde se ande nesse Brasilzão, há alguns ícones populares que parecem fazer parte do imaginário comum. É o caso, por exemplo, de alguns traços rudimentares que geraram tipologias que se repetem em letreiros toscos, cartazes de mercadinhos e fachadas de lojinhas, sem nunca ter havido um designer original.

Daí que achei simplesmente genial a idéia do Tipos Populares do Brasil -- como eles mesmos se apresentam:

*o site existe desde 2004 destinado a distribuir fontes digitais inspiradas no imaginário gráfico brasileiro. Desde o seu lançamento, sete designers gráficos de todo o Brasil participam com sua produção tipográfica, distribuídas de forma livre e com abordagens diversas, mas tendo como ponto convergente a pesquisa sobre a nossa cultura visual*.

Essa aí, a Cordel, é só um exemplo, mas tem muito mais lá.

[Este post deverá se autodestruir em cinco minutos]

Brinquedim bacanim: http://draw.to/

E a tchurma do blog Universo HQ resolveu fazer uma homenagem colaborativa ao Glauco. Como eles dizem, *estamos todos tristes e revoltados pela forma como perdemos o Glauco, mas, certamente, ele vai espocar a cilibina no "andar de cima"*. No melhor estilo Geraldão, afanei dois exemplos do que o pessoal tá mandando pra lá:

Alessandro Guarita

~~~

Caio Zouk

Segundo clichê: taí, povo -- numa rápida troca de mensagens com o Sidney (prazer, cara!), ele deu o ok pra deixar o e-mail dele aqui. Quem quiser enviar enviar sua homenagem ao Glauco, mande pra ele: Sidney. Mas só hoje mêsss...

Tuitei: *dependendo da fama, é preferível o anonimato.* [*]

No melhor estilo *ectoplasma suíno*, o @brôu rebateu: *dependendo da fama, é preferível um ano no mato.*

É, procede...

Segundo clichê: [*] até prova em contrário, a autoria culpa é do Renato

Só pra compartilhar aqui: Mar de Palavras. Vira-e-mexe a gente dá de cara com alguma citação. Né, Asterix?

É... a coisa realmente tá feia. Como disse o @aomirante, *nem quem tem pistolão tá conseguindo arrumar emprego*.

¿ǝpuǝʇuǝ 'ɐçǝqɐɔ ɐns ɐu ɯɐɹɐɔoloɔ ǝnb ɐsıoɔ ɐɯn é 'ál ıǝs 'no ˙soʇıǝɔuoɔ snǝs ɹǝʌǝɹ ɹoɥlǝɯ oɥɔɐ 'lǝʌíƃılǝʇuıuı é oʌǝɹɔsǝ nǝ ǝnb o ǝnb ɐsuǝd êɔoʌ ǝs





[Daqui ó, num oferecimento do copoanheiro @dasilvaorg]

Esses quizzes do Facebook, confesso, me divertem. Outro dia, o resultado deu que eu sou um gênio, com QI de uns 150, por aí. Hoje, em *Que cineasta você é?*, deu isso:

Você é um cara incompreendido. Identifica as mazelas do mundo e tenta lutar contra elas... do seu jeito. O mundo não está preparado pra você.

Segundo clichê: achei o resultado do teste de QI:

Conseguiste 22 questões corretas de 26.
Levaste 08:48 para concluir o teste.
Nós estimamos que teu QI seja 152.

És extremamente inteligente. Para teu alto nível de inteligência, o
Teste de QI no Facebook não é mais confiável. Entretanto, podemos
seguramente dizer que tu estás acima de 2% da população em termos de
inteligência. Aqueles acima de 2% são normalmente classificados como
"super dotados". Pessoas que têm um QI acima de 140 são classificados
como gênios. Com este QI qualifica-te para a Mensa, a mais famosa
sociedade de QI alto. Entretanto, este teste não é uma prova válida
para associar-se ao Mensa. Também qualifica-te para a sociedade online
de QI alto UberMens. Este Teste de QI no Facebook é uma prova válida
de tua inteligência para o UberMens.

Dá pra confiar?!?

Como disse um camarada, é preconceituoso, generalizante, mal-comportado, politicamente incorreto. Como só um bom texto de humor poderia ser. Mas é uma verdadeira aula de geopolítica, história e cultura :-)

Devido ao tema, gostaria da avaliação de um mestre em relações internacionais: caríssimo SLeo, assim que tiver um tempinho aí na Flip, aguardo suas considerações, ok? (De minha parte, prefiro não destacar os trechos que considerei os melhores só pra não evidenciar os meus próprios preconceitos...)

A verdadeira idade dos países

por Hernán Casciari

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor, nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'.

Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana.

Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro grande.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo, está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça.

A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos. A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul. O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adotar o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão de moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai acabar virando puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com Áustria, que sabe que é chifruda, mas que não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (A Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta. A Escócia e a Irlanda, os irmãos de Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia.

A Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Israel é um intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Faz alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia, Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim, até que um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo, descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passar por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por quê continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

-- Sobre o autor:
Hernán Casciari nasceu em Mercedes (Buenos Aires ), a 16 de março de 1971. Escritor e jornalista argentino. É conhecido por seu trabalho ficcional na Internet, onde tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua obra mais conhecida na rede, 'Weblog de una mujer gorda', foi editada em papel, com o título: 'Más respeto, que soy tu madre'.

[Dica do Zander; o original tá aqui]

Fui dar uma conferida no regulamento da 24ª Prova de Natação Equipada dos Bombeiros, realizada na Represa do Jaguari, em Jacareí (SP). A prova, já tradicional e que atrai competidores de vários estados, deve reunir cerca de 1.000 nadadores este ano. Lá pelas tantas, o regulamento dispõe que:

Art. 27. O(a) nadador(a) poderá fazer uso dos braços, podendo fazer a recuperação da braçada acima da linha da água.

Ainda bem, né?

[Se alguém duvidar, o regulamento tá aqui.]

Pra começar a semana: em Minas, brainstorm é *toró de parpite*. =^)
(Como seria na Bahia? Ou nos Pampas?)

Segundo clichê: e, do outro lado do Atlântico, lá da terra do César (o Júlio), o Cesinha (o César, Pope) manda:
- versão baiana: *Oh meu pai... deixa quieto*
- versão gauchesca: *Bah, tchê, que balaio*

Terceiro clichê: e o camarada Marcus também dá seu pitaco:
- versão Nordeste: *Forfé no céu*

Essa é velha mas, pra uma segunda-feira, tá valendo

[*Fluxograma Solucionador* roubado lá do Jampa]

Seria a capa de um disco (vinil) de alguma banda perdida no tempo, direto dos anos 70? Ou seria um legítimo pé-de-cana, com alguns frutos já prestes a cair? Ou alguém tem outra sugestão de legenda pra photo?



Sr.-dotô-datavênia-copoanheiro, donapatrôa, um alfarrabista,
a-mulé-da-água&esgoto, a-mulé-da-águalimpa.
Este curioso exemplar botânico pode ser encontrado no sítio
do Evandro e do Henrique

Essa tal de Desciclopédia... que maldade com o Olavo de Carvalho.

[Sei lá, mas me deu uma impressão de que tem um dedinho do Hermê nisso aí...]

Segundo clichê: já quanto ao Tio Rei, não tenho dúvidas -- é coisa do Hermê mesmo, com toda certeza!

Essa é pra quem, por algum motivo ou oportunidade, for nadar no rio Amazonas. Medo de arraias venenosas, piranhas ou peixes elétricos, como o poraquê? Que nada... o principal mesmo é temer o Candiru (Vandellia cirrhosa), ou peixe-vampiro.

De nada.